Jeu des différences

Attention aux deux images

 

L'une est nauséabonde antisémite, rappelant les heures les plus sombres de notre histoire.

 

L'autre est drôle et relève de la liberté d'expression.

 

Saurez-vous les distinguer?

 

 

 

Football et bible

"Grand concours biblique: le football et la Bible. Ceci s'adresse à tous les jeunes: composez une équipe de football avec des personnages de la Bible. Expliquez pourquoi vous les affectez à tel poste plutôt qu'à tel autre. La meilleure réponse sera dotée d'un prix de 50000FF." 
Fraternité évangélique juin 1955

Bon Moïse arbitre (il fera respecter les dix commandements à l'inverse de Judas), David avant centre (son tir est précis), Saint Paul en libéro épaulé de Samson en défenseur central (il lui est interdit de se raser la tête) , Jésus numéro 10 évidemment épaulé de deux apôtres en milieux offensifs (Mathieu et Luc), Jean en milieu défenseur. Joseph fils de Jacob en défenseur gauche, avec Joseph père de Jésus défenseur droit. Noé gardien car il peut survivre à un déluge de tirs. Et pour terminer l'équipe Adam en ailier gauche ou droit. (Je m'en tiens donc à un 4-4-2 basique mais en 1955 j'aurais proposé un W-M qui vivait ses derniers moments.)
On peut toujours utiliser Salomé pour faire perdre la tête à l'entraîneur adverse. Dans l'équipe opposée il y aura Caïn, Goliath, Judas, Ramsès etc.. Il faudra s'en méfier.

 

Incisif

nouvelle annonce

 

 

 

Nous sommes un couple aisé, nous désirons un enfant.  Madame ne veut pas porter d'enfant car cela déforme le corps et accélère le vieillissement. Nous cherchons donc une mère porteuse (le prix est négociable).

Pour des raisons pratiques, la mère porteuse devra se munir d'un bracelet électronique jusqu'à la fin de la grossesse.

 

Près de la mort mais toujours en vie

On peut être chanceux parfois.

 

Couriel récurent

Incisif a reçu par couriel la semaine dernière une demande d'une nationaliste ivoirienne prête à nous faire partager 20% d'une somme de 12, 5 millions d'euros (ça nous arrangerait bien effectivement) contre notre aide à obtenir cette somme. Si les messages de ce type deviennent ciblés.... En attendant pour vous amuser un couriel qui circule en ce moment.

 

Sauvez Thérèse! Envoyez simplement ce message à 2 millions de personnes de votre entourage !!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine trapiste moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade ! Aujourd'hui cette petite fille a 385 ans et elle est atteinte d'un cancer de la pomme d'Adam et d'une fièvre affreuse de la Grande thyroïde contractée lors d'une chasse en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain. Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (tit-a-nique ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les glaces et les bienfaits de la natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères HULEZ ont reçu ce couriel à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center. Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : - Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse. - Chaque fois qu'ils mangeront une moule, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). - Céline Dion deviendra aphone à vie. - Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes à la con qui foutent les boules!

- En visite à Lourdes, Sarkozy aura une vision, il se retirera dans un Monastère Grec pour jouir des bienfaits de l'homosexualité. Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci... P.S : Pour rencontrer le grand amour marque son nom sur un papier et penses-y très fort et tourne le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre. Si tu ne renvoies pas ce message à 1454532454541354 de personnes dans les 10 secondes qui suivent, Michèle Alliot-Marie viendra te manger demain à 17h30. Et toc!