Couriel récurent

Incisif a reçu par couriel la semaine dernière une demande d'une nationaliste ivoirienne prête à nous faire partager 20% d'une somme de 12, 5 millions d'euros (ça nous arrangerait bien effectivement) contre notre aide à obtenir cette somme. Si les messages de ce type deviennent ciblés.... En attendant pour vous amuser un couriel qui circule en ce moment.

 

Sauvez Thérèse! Envoyez simplement ce message à 2 millions de personnes de votre entourage !!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine trapiste moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade ! Aujourd'hui cette petite fille a 385 ans et elle est atteinte d'un cancer de la pomme d'Adam et d'une fièvre affreuse de la Grande thyroïde contractée lors d'une chasse en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain. Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (tit-a-nique ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les glaces et les bienfaits de la natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères HULEZ ont reçu ce couriel à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center. Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : - Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse. - Chaque fois qu'ils mangeront une moule, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). - Céline Dion deviendra aphone à vie. - Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes à la con qui foutent les boules!

- En visite à Lourdes, Sarkozy aura une vision, il se retirera dans un Monastère Grec pour jouir des bienfaits de l'homosexualité. Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci... P.S : Pour rencontrer le grand amour marque son nom sur un papier et penses-y très fort et tourne le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre. Si tu ne renvoies pas ce message à 1454532454541354 de personnes dans les 10 secondes qui suivent, Michèle Alliot-Marie viendra te manger demain à 17h30. Et toc!

Vin et Usb

Ce n'est pas noveau mais ça fait toujours autant rire

 

Si le monde des nouvelles technologies pouvait conserver la beauté du vin français, nous vivrions dans un monde idéal

Sarko et l'Irlande

La nouvelle armée française

 

 

 

Le livre blanc de la Défense publiée par Sarkozy & co, nous apprend une chose. Pour l'ump dorénavant la France n'aura d'autres ambitions que de passer à travers les gouttes, en suivant aveuglément le maître aujourd'hui américain, demain peut-être chinois. Peu importe du moment qu'il y a un maître.

J'ai reçu deux photos qui montrent assez bien la vision de l'armée française de Sarkozy. Le choix du nanisme par une personne qui s'était fait, lors de la campagne présidentielle, le chantre du volontarisme.

 

Incisif 

 

 

 

Le grenoblois

Vous savez que vous êtes grenoblois quand :

On vous dit « la chance, tu dois faire du ski tout le temps! »

Vous savez que la Bastille ce n'est pas que le théâtre de la Révolution Française.

Mais vous savez que c'est à Vizille qu'a été proclamée la réunion des Etats Généraux.

Vous savez qui est Jean Claude Killy.

Vous mettez des « y » partout quand vous parlez.

Vous  n'êtes pas extasié quand Marseille, Lyon, Clermont-Ferrand etc. ont eu le tram, car vous aviez grandi avec.

Vous ne mettez pas les chaînes à la sortie de l'autoroute pour monter à Chamrousse (spécial dédicace aux Parigots & Lyonnais).

Vous pouvez croiser Calogero, Sinsemilia et Melissa Theuriau Place Grenette.

Vous étiez figurant(e) sur le tournage de "Mauvaises fréquentations".

Vous savez qui a déchiffré les hiéroglyphes.

Vous  ne montez jamais à la Bastille le samedi après midi en plein mois de juillet, mais vous  attendez 22h pour admirer la vue.

Vous  avez lu tout Stendhal.

Vous vous dites que vous pourriez facilement habiter sur Paris vu que les prix des loyers sont presque les mêmes.

Vous ne commandez jamais de la raclette ni de tartiflette au restaurant.

Vous prenez votre mal en patience quand il neige trois jours de suite, vous ne prenez pas trois jours de congé, cloîtré(e) chez vous.

Vous connaissez forcément quelqu'un qui a connu un Résistant.

Vous savez qu'il ne faut pas abuser de la Chartreuse.

Vous savez que pour faire des affaires, il faut aller au marché Saint Bruno.

Vous  êtes monté un peu et là vous avez vu le Mont Blanc!

Vous aimez le vélo car c'est la ville la plus plate de France.

Vous savez à quel point vélo et rails de tramway ne font pas bon ménage.

Malheureusement vous  savez qui est Serge Papagalli mais bon il joue dans Kaamelot alors vous êtes quand même fier(e).

Vous regrettez le cinéma Royal.

Vous savez qu'on a le plus vieux café de France (La Table Ronde) et vous en êtes fier(e).

Vous savez que Val d'Isère ça n'est pas en Isère.

Vous êtes fier(e) que le gros ricain mentionne les JO de 68 à Grenoble dans "Rasta Rockett".

Vous savez ce que veut dire 'tchoukar', 't'as le démon' , 'c'te latch','maramé'.

Vous dites "Craulles"et non pas "CrOlles".

Vous dites "c'est à chailles" et vous savez que c'est pas une ville.

Dans un magasin vous vérifiez toujours la provenance des noix proposées à la vente.

Vous fêtez le Beaujolais nouveau en évitant les tirs de flash ball des CRS.

Vous n'achetez jamais d'eau minérale, elle coule directement de votre robinet.

Vous rigolez quand vous entendez quelqu'un dire "ChamoniXXX".

Vous êtes fier(e) de votre équipe de rugby , un peu moins de celle de foot mais vous pensez que le Stade des Alpes va tout changer.

Vous  avez déjà vu un match de hockey

Vous évitez d'aller skier pendant la semaine de vacances des parisiens parce que vous savez que les pistes seront défoncées à force d'être descendues comme Thierry Lhermitte dans "Les bronzés font du ski.

Vous trouvez ça normal de se réveiller et de regarder les montagnes par la fenêtre.

Vous savez que vous  pouvez voir la mer, la mer de nuages.

Vous ne demandez pas qui est Pilo quand quelqu'un vous dit qu'il est "mort pilo" vous priez juste pour qu'il ne vous vomisse pas dessus.

Vous savez que la star du centre ville c'est Kamel et même mort pilo vous ne lui tchouraverez jamais sa radio.

Vous vous êtes déjà pété une dent sur la praline d'un Saint Genix.

Vous avez le Monopoly de Grenoble.

Vous avez déjà pataugé dans la fontaine dégueu de la place Grenette, un soir d'été où vous  étiez complètement déchiré, mort pilo.

Vous savez qu'en hiver il y' a des alertes orange et qu'en été c'est la canicule, mais c'est bien, la météo parle de Grenoble.

Vous continuez d'appeler la Place Saint-André "Place du Tribunal", même si ça fait longtemps que ça a changé.

Vous avez déjà pratiqué la chasse au Dahu.

Vous aimez les ravioles du Royans et pas de "Royan".

Votre ennemi juré c'est le Lyonnais qu'est tout belu!

 

Et pour conclure

 
Du gruyéreu dans le gratin dauphinois? et pourquoi pas des oignons, des lardons, des champignons, et patin, couffin!!